前两天,李国庆和俞渝的离婚案再次开庭,虽然双方感情破裂的事情已经人尽皆知,但法院偏偏到现在还没有判决离婚


离开法院后,李国庆十分不满:


“我想起来都恶心,我这都分居两年零五个月了,还得证明感情破裂。”



“感情破裂”要怎么证明不好说,但是如果今年两人离不了,那之后可能会更难——“离婚冷静期”已经立法,明年就要正式实施了。


减少冲动离婚的初衷虽然不错,但是比起控制离婚,不如一开始就让大家谨慎结婚,婚姻质量高了,离婚率自然会下降。


也就是之前很多网友呼吁的:比起离婚,结婚更需要冷静期。


但很多人不知道的是,这个“结婚冷静期”,《婚姻法》里一直都有——不是规定了结婚前要冷静几天,而是说,《婚姻法》中的一些条例,让人看完之后,心情马上就能冷静下来。


换句话说,结婚前冷静的最好办法,就是读懂《婚姻法》。


如果了解之后,你还愿意和对方结婚,那肯定是经过深思熟虑了。这样的婚姻,也会更加安全和稳固。


今天书单君和大家分享的这本《好的婚姻,要守护财产和爱》,就是由律师吴杰臻结合法律和常见案例,写出的“婚姻必读手册”。



这本书里有些内容可能会震撼到你,但书单君觉得,了解《婚姻法》就跟开车要系安全带一样,多上一道保险,总归是没错的。



婚姻法里,没有爱情


谈到婚姻,我们首先想到的就是爱情。


作为婚姻中的重要因素,很多人都觉得法律肯定会保护爱情,让出轨损失惨重。


可现实是,整部婚姻法从来没出现过“爱情”二字,而用了“感情”。


婚姻法所传达的精髓是,婚姻是有一定感情基础的利益结合,如共同生活、共同财产、合作育儿等。


所以说,婚姻法从来不负责感情,更不保护爱情。甚至丈夫出轨,还可以让妻子净身出户。


书里就提到了这样一个例子:


小芳(案例中均为化名)嫁给小刘后,做了全职太太,生活过得确实很不错。结婚三年,小刘名下已经有了三套房子,只不过全都是他父亲出钱买的。


小芳的闺蜜对她羡慕至极——嫁了个好人家,有三套房子,人生简直太完美了啊!


但好景不长,小芳发现丈夫出轨了,而且出轨的对象还不止一个。离婚,终将要上演。



小芳说:“我问过律师了,婚后买的三套房子都是夫妻共同财产。离婚的话,我可以分一半。”


小刘则咬牙切齿地骂她:“你凭什么分我家的房子?你出过一分钱吗?”


按之前的规定来说,小芳确实可以分到房子,可偏偏在官司过程中,也就是2011年,《婚姻法司法解释(三)》出台了。其中第七条规定:


婚后由一方父母出资为子女购买的不动产,产权登记在出资人子女名下的,视为只对自己子女一方的赠与,该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。


也就是说,这三套房子由小刘的父亲出资,写在小刘名下,属于小刘的个人财产,跟小芳没有一点关系。


小刘只是在父亲厂里打工,每个月领的钱只够夫妻俩花,根本没有积蓄,他名下的车辆又是在婚前买的——此时,小芳只能净身出户!


2011年以后,类似的案例有很多。传统婚嫁模式大多是男方家买房子,但如今房价太高,《婚姻法司法解释(三)》的出台,是为了消灭依附型婚姻,防止“不劳而获,离婚致富”,同时也可以把女性从家庭中解放出来。


从长远发展来看,鼓励女性独立当然有积极意义,不过对一些已经当了几年,甚至几十年家庭主妇的女性来讲,这是一种对婚姻安全感的挑战。


她们当初甘愿当家庭主妇,是因为觉得即使离婚也能得到一半财产。两个人“男主外,女主内”也算是合理搭配。


但是现在,如果房子只登记在丈夫名下,那一旦离婚,妻子能分到的财产,可能会十分有限。



当然,举这个例子绝不是说出轨无罪,很多人都因为出轨身败名裂,甚至家破人亡。


新出台的《民法典草案-婚姻家庭编》也规定:


离婚时,共同财产按照“照顾子女、女方和无过错方权益”的原则判决。(目前细则未出,就2014-2016年的样本来看,全国平均赔偿数额在1到3万元左右,并不算高。)


但总的来讲,还是不要指望用《婚姻法》来防止或者惩罚不忠,法律不保护爱情。



共同财产,其实很脆弱


婚姻里还有一个常见的误区就是,不好意思谈钱,总觉得“谈钱伤感情”或者“谈感情伤钱”。


当我们说“谈钱伤感情”时,潜台词是“我那么爱你,你居然不相信我”;当我们说“谈感情伤钱”时,潜台词是“我就是因为当初无条件相信你,才落得人财两空”。


这种非黑即白的思维,确实阻碍我们走上婚姻幸福的大道。


其实钱这个东西,没什么不能谈的。当有人说“我们感情这么好,怎么能谈钱”时,我们应该反问,“既然感情这么好,为什么不能谈钱呢?”


在婚姻中谈钱,就跟谈感情、谈三观一样,是很正常的事情。


更何况,婚姻中的共同财产,根本不是“结婚后,所有财产都共有”这么简单。因为,财产共有的前提是,你要知道双方一共有多少财产,但很多时候,婚姻中的一方并不完全清楚另一方的财产状况。


也许有人会觉得,不知道可以去查啊,反正是夫妻共有的嘛——可现实没有这么简单,夫妻对彼此的财产知情权,是有限的。


就拿银行卡来说,夫妻是没有权利,直接去银行查对方账户的。


在中国很多传统家庭,都是丈夫在外做生意,有时妻子并不知道丈夫赚了多少钱,也没留意他有哪些银行卡。


这种情况下,如果之后闹离婚,妻子不向法院提供具体的银行账号,法院就不会去调取流水。没有流水,就分不到存款。


这对于长期操持家务,同样对家庭做出贡献对妻子来说,显然是不公平的。



在处理过无数起离婚案后,吴律师发现,这种一方控制大量存款的离婚案非常典型。配偶若不在平常多加留心,离婚时多半损失惨重。


不过,不要以为有对方的银行账号就万事大吉了——查对方银行流水一样有限制。


当夫妻离婚分配共同财产时,按常理,法院应该把双方从结婚到现在的流水都调出来,才能知道有没有转移财产,但这并未在司法实践中形成共识。


以某地区法院为例,原则上考虑三个时间点开始调流水:


1.起诉离婚前一年;

2.感情不和分居至今;

3.感情恶化时至今。


如果你想利用第2、3点规则,就需要提供相应的证据。比如,从什么时候开始提离婚的?


如果什么证据都没有,或者证据不充分,法院就只能从起诉离婚前一年开始调取。


吴律师曾处理过一个案件,对方在一年前买了250万元人民币的定期理财。法院只调取一年的流水,根本没有这笔理财的购买记录,而存款余额只有几千块。


幸亏,吴律师的当事人曾对那笔理财拍了照片,不然,她根本分不到这笔钱。


这可是250万元啊!不是250元!


当然,这些细则实施时有地区差异,有些法官也会允许,调取婚姻关系存续期间的所有流水,但这种情况少之又少。


从法律上讲,婚后财产(他人赠与除外)绝大部分都是两人共有的,但在实际操作中,往往有很多限制。



可以说,离婚时,财产在谁手上,大概率就是谁的。在婚姻里,谁负责赚钱,谁就有控制财产的主动权。


所以,别在该动脑子的时候动感情,自己挣钱才是硬道理。



好的婚姻,要双向安全


无论恋爱还是结婚,我们都希望这份关系可以给自己一份安全感。


但是大多数时间,这种安全感都依赖于个人品质和双方的感情——彼此相爱,所以相信对方不会害自己;因为对方的品质,相信即使分开对方也不会害我。


不可否认,深厚的夫妻感情,是建立婚姻安全最简单的方式。


但世界上最不可控的就是感情,最不可知的就是人心。当初爱得死去活来,如今撕得你死我活,这种戏码随时都在上演。


因此,仅仅通过感情建立的婚姻安全,是最盲目、最不可控的。



在《好的婚姻,要守护财产和爱》一书中,吴律师提出了婚姻安全的三个元素:感情安全、财产安全和人身安全。


这三者之中,感情安全最不可控,真正可以落地和有必要进行控制的,只有人身安全和财产安全——看得见、摸得着。只要有了这两个安全元素,你自然就有安全感。


婚姻里的安全感其实分为两种:单向安全和双向安全。单向安全依靠的是一方对另一方的控制,比如经济控制。


就像传统“男主外,女主内”的依赖型婚姻,这种婚姻在原来的社会分工和文化中,有一定的合理性,但是随着经济的发展,这种婚姻的缺点也愈加明显:


家庭收入单一,只能依靠丈夫,一旦丈夫收入偏低,妻子就容易有诸多不满。诸如,“你整天在外面忙,也不做家务,也没见你赚钱。”


这就导致丈夫想逃离家里,假装在加班,实际上是在外面消耗时间。


丈夫也会因为没参与家务,无法理解妻子育儿之不易,回到家做甩手掌柜,抱怨妻子做得不够好。一百件类似的生活琐事,终究会把妻子压垮。


这种家庭分工是互害型的。让一方承担全部或主要家务,实际上是在让美好的婚姻变成一场隐形剥削。这种夫妻关系,最终伤害的是婚姻里的每一个人。


而好的婚姻,肯定是双向安全的——当然,这非常困难和考验智慧。


见过了那么多离婚案后,吴律师认为,双向安全的婚姻应该满足两点:


第一,对外,鼓励双方都充分参与社会竞争,实现自身的社会价值。这不仅能让双方都实现经济独立,还会带来自我认可和外部认可,满足内在的精神追求。


第二,对内,双方分担家务,共同育儿。这样双方才会更加体谅对方,更容易产生共情,关系才能持久。



这也是《婚姻法》改变的方向:要求男女平等,双方都要靠自己的努力创造财富,杜绝依附型婚姻、敛财型婚姻。


这种改变当然也伴随着一些问题,比如事业和家庭时间的分配,如果夫妻双方都忙于工作,那孩子谁来带?


这就涉及到多方合作的问题,比如双方工作后收入增加,可以请钟点工或保姆分担家务和育儿,或者是请双方父母帮忙。


虽然家政费用不菲,甚至抵得上一方的大半工资,但从职业稳定和发展的角度看,宁愿用大部分工资雇保姆,也不要就此中断职业生涯。


总之,这种分工依旧会有很多问题,需要双方协商解决,但至少在这条路上,双方是共同进步,而不是把一方远远落在后面。


从明年开始,离婚冷静期就要开始实施了,但纵观整个《婚姻法》,我们不难发现,结婚的“冷静期”,其实一直都写在法律里。


其实结婚也好,离婚也罢,婚姻毕竟是人生大事,需要我们冷静思考之后再做决定,而了解《婚姻法》应该是思考婚姻的前提。


最后,书单君想用吴律师的一句话作为结尾:


“我不是来歌颂美好的,也不是来散播焦虑的。


我讲黑暗,是希望你们遇到它的时候,不会束手无策。需要凝视的深渊,我都帮你们看过了。该走的路,你们走好。”



作者 | 燕妮 编辑 | 黑羊

图源 | 《欢乐时光》


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