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那对睡在上下铺的夫妻,离婚做了“兄弟”|最好的离婚原来是这样

发布日期: 2020-08-10

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那对睡在上下铺的夫妻,离婚做了“兄弟”| 最好的离婚原来是这样

华大应用心理研究院 华大应用心理研究院 2020-08-10


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『 双方都可以开启一段更好的人生。』

精选

作者 | 土土

来源 | Momself(ID:momself)


当「离婚」变成了段子
 
临近下班的时候,看到「思文程璐离婚的消息突然窜上了热搜。

办公室一下子炸开了锅。
 
很多人可能不知道思文和程璐是谁。
 
他俩最早爆火,是因为「把夫妻过成了兄弟」的段子。
 
思文在脱口秀节目里,说老公程璐就是睡在上铺的兄弟。幽默且一针见血地写出了夫妻关系的痛点和痒点。
 
 
现在他俩离婚,从婚姻里的兄弟,变成了真实的兄弟……
 
程璐说:「经过友好协商,确实已经办理了离婚手续,从夫妻做回了兄弟。」
 
思文回他:「是真兄弟了,加油。」
 
 
昨晚看《脱口秀大会》第一期,程璐在台上讲「和思文离婚」的段子,说到:

「最后我赢了,家没了」。
 
没想到是真的。
 
 
我其实挺喜欢这对脱口秀CP的。
 
因为思文慢慢认识她的老公程璐,那个总是挂着「咸鱼老公」、「软饭男」人设的脱口秀编剧。
 
俩人一起在舞台上讲「夫妻关系」的段子,看起来是吐槽,却总觉得他俩感情是稳固的。
 
 
所以,当爆出离婚的时候,第一时间是惊讶,但紧接着,是感觉这对夫妻的离婚非常和平、体面。
 
有人留言说:「这是我看过的最友好的离婚声明。」
 
没有撕逼,没有互相指责,没有谁被骂在这段关系里做错了,没有人在留言里暗暗揣测他俩离婚的原因。
 
有的只是理解和祝福。
 
 
看过太多狗血、不堪入目的撕逼离婚场景,再看这对的离婚,愈加觉得:
 
思文和程璐的婚,离得非常好。
 
被束缚的「离婚」
 
好好离婚很难,是因为,离婚这件事,本身就很难。
 
在我们的社会,对「离婚」存在着语境上的束缚——
 
老人会说:凑合凑活都能过。
父母会问:不赚钱了吗?家暴了吗?
亲戚朋友会讲:结婚时怎么不慎重一点啊?
 
最让人难受的是,说到离婚,还要面临「过错离婚推论」:一定是谁在婚姻里做错了什么吧?
 
是女强男弱,男方被嫌弃了吗?
还是女方太强势了,男方觉得忍不住想要离开?
是不是一方出轨了吗?哪一方呢?
……
 
 
当我们决定离婚的时候,需要克服和面对的,不仅是舆论上对我们「婚姻破裂」的揣测,同时,还有对自己的怀疑:
 
是啊,没那些明显的错误,真的要离婚吗?
是我在婚姻里做错了什么吗?对方要离婚?
是我没能力维持一段亲密关系吗?
 
概括总结起来,离婚这件事总归不好,有一种耻感在里面。
 

所以,看到思文和程璐的离婚声明,觉得他们很勇敢,能够克服对离婚的耻感的束缚。

生活里真没见过一拍即合说走咱们离婚去,然后就真的能行得通的。
 


一段关系的结束也需要好好对待
 
大部分的离婚,都充满了悲伤,甚至是撕逼。
 
去年大火的恐婚恐育片《婚姻故事》,最著名的场景就是曾经互认为是今生挚爱的查理和妮可,在感情破灭,准备离婚的时候,互相指着鼻子骂对方:
 
「想到和你上床,我就想剥掉自己的皮!」
 
「我每天醒来都希望你死了!我真希望你生病,然后被车撞死!」
 
 
有的时候,不是离婚这个决定让人悲伤,而是我们在处理这段关系的时候,生发出争吵、指责、谩骂带来的伤害,让我们刻骨于心。
 
电影《无问西东》里,有一个特别让人揪心的情节。
 
 
里面章子怡、黄晓明饰演的角色都是孤儿,他们有个从小就特别敬爱的许老师。老师大学毕业,很有才华,却整日受到妻子淑芬的打骂。
 
原因是淑芬恨,她恨自己累死累活供丈夫读大学,但是丈夫却变心了。许老师大学毕业之后不想再跟淑芬结婚,他说:什么都变了,我怎么就不能变呢?
 
 
但是淑芬输不起,在那个年代,她的心被紧紧箍着,不能想象许老师变心的可能。于是她拿着刀以死相逼,赢来了婚姻,却也陷入了十余年的酷刑——丈夫也恨着她。
 
淑芬闹也闹过、打也打过,最后甚至间接「杀死」了丈夫的学生王敏佳(章子怡饰演)。丈夫从来没回到她的怀抱,直到她跳井之前,也没跟她说一句话。
 
心灵的束缚,是世间最恐怖的刑罚。



而这种陷在婚姻里却不知如何让关系更好,或者不知如何结束的婚姻,即使现在依然还有。


我有个表姐,丈夫早已出轨,很少回家,她却并不甘心离开这段婚姻,这样夫妻分居的生活过了近十年,谁来劝,都不离婚。
 
对表姐来说,不离婚早已不是对婚姻的守护,而是对对方的惩罚,但最终伤害的还是自己。
 
 
而有的时候,没有好好离婚,也会给孩子带去伤害。
 
我有个在法院做离婚调解的朋友,和我分享过一个案例,一对夫妻感情破裂,吵着分车分房,却都不要孩子。爷爷奶奶也不要,外公外婆也不要。
 
在孩子面前破口大骂。
 
「孩子也不哭,就是跟父母说话小心翼翼,带着讨好的口气,真的很心疼。」
 

国外有一个新的夫妻咨询业务,叫做离婚咨询,是给打算离婚的夫妻提供心理服务,服务的目标是,帮助他们在心理层面上好好结束这段关系。
 
但我们一直没有这样一个意识:一段关系的结束,也需要好好对待。
 

 

什么是「好好离婚」的特点?
 
第一点是:对离婚有一个正确的认识,不是因为能力不行,搞不定婚姻才结束,而是因为维持这段关系没必要了。
 
其实就是挣脱开社会舆论的束缚。
 
婚姻本质上是维持一段亲密关系,亲密关系既然可以开始,也可以结束,当我们选择结束,不是因为「没有能力」维持,而是觉得「没有必要」了。
 
两个人最初决定在一起的时候,是用一段婚姻关系满足自己的某种需要。
 
而结束关系最根本的原因,只是因为内在或外在的成长,让两个人不再像之前那么需要这段关系了,而已。
 
不要对自己自责,或者对关系的结束产生愧疚,只是因为不合适了。
 

我想到的是王菲和李亚鹏,当初在一起,王菲喜欢李亚鹏的踏实、可靠和居家。
 
但随着各自的成长,慢慢有了各自对关系的不同需求,那选择结束一段关系,不是因为谁做错了,也不是因为谁不会维持关系,而是说,我们对关系的需求不一样了,所以选择分开。
 

第二点:结束之后,两个人的关系转为另一种合作,互相不是伴侣,但各自是孩子的父母。
 
这是针对有孩子的家庭来说的。
 
结束关系之后,需要建立一种新的关系,在两个人不做伴侣的前提下,仍然可以为了同一个目标而采取合作手段的关系。
 


第三点,好的结束的特征是,双方都可以开启一段更好的人生。
 
我们有时候留恋过去,是因为我们熟悉了互相在身边的生活,但,当我们打破过去的熟悉的同时,也意味着新的人生的到来。
 
我很喜欢看《千与千寻》,里面有一段是千寻登上列车去远方的片段。
 

在开往未来的路上,不断有人登上列车,陪千寻走过一段行程,或许快乐,或许悲伤,然后再在下一站离开。
 
新的旅人上来,带来新的故事,陪千寻走过下一程路。
 
我想伴侣或许也一样,有些伴侣只能陪伴我们走过人生一段的旅程,当我们挥手说再见的时候,也是我们独自期待下一段新行程的时候。
 
- END -

本文作者:Momself,首发于公众号:Momself ,我是妈妈,我是我自己。如果你喜欢这篇文章,欢迎关注Momself!

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